A veces lo odio tanto.... Tengo esa idea en mi cabeza de que no necesito ayuda para nada, de ser autosuficiente y de que puedo simplemente seguir como si nada pasara, pero hay días, hay momentos en los que toda la fuerza es drenada, donde un comentario, un mensaje o incluso un gesto me rompen...
Y lo peor de todo es que no tengo explicación, es de esas veces que ante la pregunta de "¿Qué te pasa?" la respuesta es sencillamente "nada" cuando en realidad quiero decir "todo", pero no puedo. Son de esas cosas que la gente no entendería, que temo contarle a mis amigos, que oculto de mi familia....son de esas cosas secretas, íntimos momentos que guardas en tu pecho por miedo a la crítica. No sé, simplemente no me creo capaz de decirle a nadie lo que verdaderamente me pasa, al menos no de nuevo.
Es cierto, todo mundo necesita apoyo en momentos difíciles, sobretodo en cosas que no puedes cargar solo, y yo lo busqué hace mucho tiempo. Primero en una pareja sentimental, de todas las personas que he conocido en mi vida, él fue el único que me inspiró tanta confianza y protección que decidí confiar en él mi vida, y así lo hice. En su momento fue una magnífica decisión que me ayudo mucho a seguir adelante pero poco a poco él fue agregando heridas a mi corazón y mente....al final terminó por usar todo lo que sabía de mi en mi contra.
Intenté una segunda vez, con un mejor amigo de la infancia, le conté todo lo que pude, pero al ver como iba cambiando su expresión simplemente no pude seguir adelante y contarle todo. En lo que respecta a lo que sabe, si, ciertamente me ayudó, pero ahora se alejó de mi.
La verdad es que incluso así necesitaba a alguien que supiera todo, un amigo que no me fuera a lastimar ni a alejarse pero no lo encontré, sólo podía comunicar partes aisladas de eso que me quema por dentro y siempre que cedía un poco me terminaba arrepintiendo por lo que terminé desistiendo de buscar esa ayuda "elsewhere but in me". Sólo que a veces, that's not enough.
Como lo dije anteriormente, hay días en que sin motivo alguno, todo regresa, todo.... y duele mucho y no lo puedo soportar, y quiero gritar, correr, llorar, hablar con alguien que me entienda... pero no hay nadie. Lo peor de todo es que en esos días prefiero estar completamente sola, por que si me encuentro en compañía de amigos casi siempre acaba peor. O no se dan cuenta de lo que pasa y me siento peor, se dan cuenta de algo que no les puedo explicar, usualmente les cuento una parte de la verdad, pero una parte mínima.... En otras ocasiones sólo lloro en silencio.
Ayer fue mi break-down. No sé como explicarlo en realidad pero simplemente se fueron todas las ganas en mí, recordé tantas cosas... lloré sin motivo aparente y sin gente a mi al rededor. A veces quisiera tener un traductor a lo que me pasa, otras más un amigo que simplemente entienda lo que siento, sin palabras. Pero creo que ambas cosas son imposibles, así que por el momento me conformaré con desahogar mi corazón de manera anónima a gente que no conozco a través de un post.
