Él y Tú

Sólo por una noche, ésta, quisiera que me escucharas con el corazón, que me leyeras sin etiquetas, sin nombre, sin pasado, olvidando todo lo que he hecho y viéndome como soy…una mujer que te ama con locura.…

Supongo que desde siempre fui un alma romántica, de manera literal soñaba con mi amor verdadero, jugaba a estar triste y desconsolada y que mi amor llegaba a mi a consolarme y acompañarme, incontables veces me imagine esa figura alta y delgada, aun sin rostro, que sería mi verdadero amor.

Verán mi caso es muy curioso, tuve varios novios con tendencia a relaciones largas pero nunca fueron mi hit... digo me divertí con elllos y los quería pero...no se, me daba igual lo que pasara en un futuro y sólo me dejaba consentir... hasta que llegaste Tú.

La verdad no sé si Tú seas o no el amor de mi vida pero si puedo decir que eres la razón del...que será....¿80% de mis escritos? También fuiste a la primera persona (si, persona, incluyendo pareja, familiar, conocido, etc) a la que le dije "te amo" (ni a mi madre se lo había dicho antes que a Ti). Obviamente eres (si, hasta la fecha) la persona que más me conoce y sabe que tengo, como y por qué. Eres la primera persona con quien me atreví a platicar de mi vida personal, en otras palabras, fuiste mi primer amor. Un amor que vivió por muuucho tiempo (como 5 años) y aún después de concluido la historia sigue, de repente el amor surge de las cenizas y cartas de amor vuelan de un lado a otro, de repente el pasado nos alcanza y no nos hablamos...sólo existe una constante: Definitiva y absolutamente nos necesitamos, ¿qué sentimientos están involucrados? La verdad no lo sé, me gusta pensar que es amor pero... hay tanto drama que el amor no parece describir bien la situación, tal vez un poco de pasión...no sé la verdad... sólo se que duele no tenerte cerca.

Hay veces que quisiera que mi realidad fuera otra, que todo fuera un sueño, que un beso de Ti me despertara y me dijeras “amor, has dormido mucho y parece que tenías una pesadilla, todo bien?”Entonces yo te abrazaría contenta y te diría que soñé que no estábamos juntos y nunca me había sentido peor…pero no es esa mi realidad. Simplemente no estamos juntos.

Y la mayor parte del tiempo es así, me siento fatal de no estar contigo, o te pienso constantemente o te recuerdo en todo...sólo hay tres maneras de sacarte de mi mente: con mis amigos, con actividades(escuela, trabajo, etc) o con Él...mi otro amor.

Antes dije que el 80% de mis escritos son para Ti, bueno, el 19% son para Él... y el 1% restante son cosas aleatorias de pequeñas inspiraciones aquí y allá.

La verdad es que a Él le dedico menos palabras por miedo... es tan perfecto que me da miedo darme cuenta que la perfección es real y que me equivoqué horriblemente. (ya me di cuenta pero no lo quiero aceptar)

Para un poco más de contexto, Él llegó cuando Tú me destrozaste el corazón y es la única persona por quien te he podido enfrentar, sólo por Él me he parado frente a TI para decirte: "lo prefiero a él". Tú tienes solamente dos ventajas sobre Él: me conoce desde hace más tiempo y estas infinitamente más cerca de mi... y aún conociéndome de más tiempo que Él, Él eres la segunda persona que más me conoce y por que no me conoces físicamente...

Y entonces pasa algo curioso, los sueños con mi verdadero amor, esos pequeños sueños que tengo estando despierta o cuando me imagino el futuro casada y contándole a mis hijos la historia de amor de su padre y yo, tengo dos versiones....la tuya y la de Él...

Éste es un poco el problema... estoy enamorada, MUY enamorada de dos personas...que en realidad no son tan diferentes... simplemente una es real y la otra no.

La que es real me hace sufrir, llorar, me desilusiona, me decepciona...pero me enseña a amar y madurar.

La que no es real me consuela, me hace reír, me cuida, me conserva como un sueño...pero no está conmigo.

Es aquí donde quisiera encontrar un punto neutro en mi amor, una persona que esté en el punto intermedio entre enseñarme el amor verdadero y sufrir, por que estoy consiente que las personas a las que más amas son las que más te harán sufrir...

Por otra parte quiero decir que estoy cansada…y mucho, quisiera ya no sentir, no soporto amar tanto y estar lejos de ti y cerca de él…y tampoco puedo decidir...

Es como si me pidieran abandonar mis sueños por una posibilidad incierta. Como romántica que soy, no puedo abandonar mis sueños e ilusiones, por lo mismo, no puedo amarte al 100%, por que también lo amo... Él representa mis sueños, mis ilusiones, mis esperanzas...mismas que tendría que abandonar por ti... Si estuvieras verdaderamente conmigo no lo dudaría, pero en la distancia...no puedo decidir.

¿Donde está Él?
Cuando Él me abandona, toda mi vida se va lejos

¿Donde estás Tú?
Que amo tu voz masculina

Sin Ti, Él no es nada.

Tú eres más grande y aun uso tu playera...
y tus ojos... son tan profundos como un mar.

Él es misterioso es un estratosfera...

Entre los dos...yo los quiero a ambos.

Mi corazón es un lío y mi voz un embrollo de pensar en elegir... "Él o Tú" mis dos mitades de hombre.

Espero que en un futuro, mi realidad y mi sueño se junten para poder depositar mi corazón sin temor a que sea destrozado. Tal vez Él aprenda de ti, que indirectamente siempre estás conmigo, que te interesas en mi y me cuidas, tal vez aprenda a olvidar y sanar mis heridas y me acepte como soy... O tal vez Tú te vuelvas real y yo llegue volando hasta ti, o bien tú acudas a mis brazos...O puede ser que ambos desaparezcan para darle paso a un nuevo amor... uno que sea ambos...Él y Tú.