Al compás de tu canción

Hay veces que al destino simplemente le da la gana sorprenderte, a veces para bien, a veces para mal. Hay momentos en la vida que no pudieron ser más perfectos aunque se planearan, y lo maravilloso de esos momentos es que en efecto no se planean del todo, son de esas cosas que si hubieras llegado 5 minutos más tarde no hubiera pasado nada, que si te hubiera dado flojera caminar o salir nunca habrían ocurrido, son de esas ocasiones en las que el destino te guía.

Si, lo acepto, me quejé del amor y de las ironías que escribe el guionista de mi vida, sigo pensando que tiene muy buenas puntadas… pero también hay ocasiones en las que lo mejor es no pensar y dejarte llevar por el momento… como cuando escuchas una canción.

Escuchar una canción no es tan trivial como parece… me encanta la música, pero la disfruto más si es en vivo, ¿por qué? Porque puedo realmente escucharla, puedo disfrutarla con todos mis sentidos, sentir las vibraciones, ver como se toca la pieza, escuchar lo que se compuso en conjunto… dejarme llevar por la música, como dejarme llevar por el momento.

Si, pensar es bueno y te evita futuras heridas, te ayuda a analizar situaciones y a tomar decisiones mejor estructuradas viendo todos los resultados posibles y escogiendo aquel que te afecte menos, pero también te limita los sentidos y las emociones. Con respecto al amor sigo en la misma situación, sin embargo, soy cursi por naturaleza lo que significa que atesoro los momentos mágicos sean cuales sean, y el destino me sorprendió gratamente con un momento que recordaré toda mi vida, un concierto privado y en vivo.

Como dije, escuchar música en vivo es mejor que desde un reproductor de música, por lo tanto, aunque no hubiera pasado nada del otro mundo, hubiera disfrutado el concierto por sí solo, sin embargo, el momento, el ambiente, la compañía formaron la combinación perfecta para despertar todos mis sentidos, todas mis emociones y darme una grata sorpresa de conocer a una persona que estoy segura se quedará en mi vida ya sea como amigo… o con suerte algo más.

El momento fue tan mágico que tuvo que haber una repetición (y la hubo), también fue tan perfecto que sin importar el desenlace de la historia, el momento en sí ya es un recuerdo memorable, nada desperdiciable y un instante en el que todos mis sentidos y sentimientos despertaron, todos al compás de diferentes canciones. Me relajaron, me enamoraron, me deprimieron, me alegraron, me conquistaron, me coquetearon, me enseñaron, me lastimaron… fue una noche excepcional en donde aparte de encontrar un desahogo a los sentimientos que no se habían permitido salir, cada parte de mi cuerpo se despertó, sentí la música con los dedos, con las manos, con las piernas…escuché con el corazón, con los oídos, con la garganta… y vi dedos bailando al compás de una canción, pies manteniendo el ritmo, dirección para acompañar la canción y todo en un concierto que me calentó el corazón y me despertó aquella ilusión dormida de la posibilidad de un amor.

No puedo decir que me enamoré porque sería mentira, tampoco que me conquistaron, simplemente tuve una noche perfecta en la que pensé que el amor tal vez no sea tan mala idea… si el destino lo planea para ti como lo hizo con éste pequeño encuentro.

Ahora solamente tengo una reflexión final que hacer: Destino, si me he de enamorar, quiero que tú me guíes y entregues a los brazos de la persona correcta para hacerlo, gracias por regalarme una noche mágica al compás de tu canción.

Amor canino

Puede llegar a ser extraño pero a lo largo del tiempo he descubierto que el amor más sincero es el canino.... es difícil de explicar pero cuando tienes un compañero canino no te falta nada.... supongo que primero tengo que explicarles por que escribo. Tuve un perro desde que tengo memoria (bueno no tanto) que se llamaba Guante, en realidad lo tuve desde chiquita, el perro era más grande que yo cuando lo conocí por primera vez... que por cierto me asustó... y siempre fue mi fiel compañero, siempre estuvo conmigo cuando me sentía triste... lloraba y se acercaba a mi, me calentaba en las noches cuando tenía frío y cuando necesitaba un abrazo y no había nadie cerca mi perro siempre estuvo para mi... vivió 16 años mas o menos y siempre lo tratamos como un miembro de la familia, sacándolo a pasear y dándole cariño, a manera de agradecimiento siempre fue un amigo fiel y nos cuidaba a todos... Falleció un 26 de Junio del 2010... hace 5 meses y nunca me había dado el tiempo de llorarlo...

Falleció conmigo, mientras lo acariciaba y me despedía de él, ya era muy grande, no era lo mismo. No podía ver, ya casi no podía caminar, no podía subir ni bajar escaleras... no era el mismo perro alegre de siempre... pero seguía estando para nosotros, nos seguía buscando para que lo acariciáramos, y me consoló cuando lo necesité, aunque él no estuviera del todo bien...

Cuando murió sabía que era lo mejor por que ya no estaba viviendo una vida plena, por que ya no disfrutaba y por que a causa de sus mal estares, nosotros también estábamos mal y ya no lo tratábamos como antes... y es de eso de lo que más me arrepiento.

Estuve con él en sus últimos momentos, tuve la oportunidad de demostrarle mi cariño por última vez, de ver sus ojitos llenos de luz y de amor y de abrazarlo y brindarle el cariño que el me daba a diario, y por una última vez en su vida consoló mis lágrimas... y se fue... pero se fue y dejó un vacío muy grande para mi, dejó un remordimiento de todas aquellas veces que es sus últimos días lo regañaba por el desastre que tenía en la casa, o de aquella vez que lo corrí de mi cuarto cuando buscaba una mano que lo acariciara.... sé que siempre le demostré mi cariño pero me duele mucho pensar que cuando él me necesito no siempre estuve con él... hoy estoy recordando sus ojitos y le estoy dedicando un tiempo a llorarlo, a extrañarlo y a pedirle perdón por no haber estado con él todo el tiempo que necesitó.

Digo que el amor canino es el más sincero por que aún cuando yo le fallé a él, él nunca me falló a mi y sigue conmigo, haciéndome compañía, aún después de muerto, aún me brinda alegría al ver sus ojitos en las fotos, al ver su carita feliz en los recuerdos que tengo y pensar en todas aquellas risas y anécdotas increíbles que me regaló cuando estaba vivo...Aun muerto sigue consolándome y haciéndome feliz desde donde está.

Guante te quiero mucho.... te extraño mucho bb, espero que estés bien y esperando por mi, gracias por todo y perdón por no estar para ti... quisiera poder acariciarte de nuevo, te extraño mucho amigo.

La realidad del amor...Mi realidad en el amor

Por alguna extraña razón pensé que ahora mis crónicas serían de amor, por unos momentos creí que dedicaría mi inspiración a describir sus ojos...describir sus besos, mostrar sus manos...por unos días pensé que dedicaría mi inspiración a enamorarme de él y a enamorarlo de mi... Es irónico lo que hace el tiempo.

Es tan cierto...todo puede cambiar en cuestión de nada... ayer aceptaba haberme enamorado y pedía clemencia a mi corazón enamorado, pedía asilo y protección, hoy una vez más me regresan el corazón que entregué... por qué no, con una herida más.

Ya no sé ni que sentir, me dieron ganas de reírme en realidad... la ironía es muy buena... para aquella persona que escribe la novela de mi vida: de verdad que buena puntada, me encanta la manera en la que manejas las ironías...pero no, en serio ¿ya no? ¿sabías que las personas que leen se trauman muy rápido si les pones tanto drama? Aparte, las historias de amor también pegan... (es en serio, para aquella persona que escriba mi vida, de verdad de verdad se agradecería menos ironía, sarcasmo y más amor)

Ahora podría describir la parte en donde me enojo, me decepciono, o tal vez saltarme directamente la parte en donde reflexiono... debo de entender que mi cerebro sabe más que el corazón... si algo te dice "no es una buena idea" es por que NO es una buena idea... y si, hasta cierto punto el que no arriesga no gana....pero tampoco pierde.

Éste es el dilema de hoy... Si el amor muriera, estaríamos curados, pero... ¿seríamos felices?
En estos momentos quiero renunciar, tirar la toalla, no volver a amar y volverme una bruja manipuladora que utiliza a los hombres a su conveniencia... pero la verdad quiero creer que puede haber algo mejor, quiero creer que se puede amar y ser amado sin mayor complicación que quién ama mejor... jajaja pero hasta yo me río del asunto. Sin ofender a los cuatro lectores de esto, si creen en el amor pues felicidades y les recomiendo que dejen de leer por que estoy apunto de decir la verdad sobre el amor: siempre hay un idiota y un abusador, siempre uno ama menos, siempre uno da mas, las relaciones NO son igualitarias, NO existe el amor desinteresado, NO existe el amor eterno...(no, ni en los padres,¿por qué?, fácil: si no fueran tus padres NO te querrían, traducción, es amor por deber, no por elección)
En cuanto a las parejas: aquellos que eligen pareja tienen dos monedas: amor sin deseo o deseo sin amor, nuevamente una traducción: o es una relación superficial basada en el placer y lo físico o material (en cuyo caso felicidades, no saldrán lastimados y disfrutarán bastante) o es una relación sentimental en donde se aman a pesar del físico y pueden cometer la hazaña de seguir juntos a pesar de todo, en cuyo caso, mi más sincero pésame, porque van a sufrir MUCHO.
¿Por qué van a sufrir mucho? también es un tema relativamente sencillo, TODO los va a hacer sentir inseguros, dudosos, mal, todo les va a afectar, una muestra de cariño menos y su mundo se va a acabar, van a pelear por todo (literal) y si, serán felices un rato, pero serán felices en la medida de que uno sea sumiso al otro, si intentan tener el mismo nivel en la relación los dos...pues buena suerte...en el caso de que la relación sea relativamente feliz: procuren que el que esté en la posición sumisa no se de cuenta, es la única manera de mantener la relación.

Ahora viene mi problema, ¿Cuál es? fácil también: estoy escribiendo esto, lo que quiere decir que me doy cuenta de todo y de las intensiones del interesado o de las mías, lo que para cada relación nueva me toca decidir si será superficial o sentimental, y en caso de ser sentimental y me evito problemas y me vuelvo un ente sumiso (todo lo contrario a mi personalidad natural) o me impongo al otro (claro, sin que se de cuenta) y en el transcurso de éstas decisiones se atraviesa mi nada inteligente corazón que termina haciendo lo que se le pega la gana, mal, en un mal momento y como a propósito para salir lastimada...
Por otra parte, sinceramente ya me cansé de analizar todo, de ser mi propia psicóloga, de pensar... pero si me dejo llevar, ¿Que creen? Salgo lastimada. ¿Cómo lo sé? Me acaba de pasar. Bienvenidos a mi mundo.

Y entonces llego a mi realidad: el amor no es para mi. Sí, la idea me encanta, me encantaría enamorarme y ser cursi y analizar el amor desde ojos enamorados y en realidad me encantaría ser sumisa y por una vez en mi vida dejar que otro lidie con los problemas y las decisiones... pero simplemente no es para mi eso... soy incapaz (Si, INcapaz)de dejarme llevar y lidiar con las heridas lo suficientemente bien como para que no me afecten y pueda seguir en busca de un amor "real" o una vida sentimental de dos...en conclusión, simplemente el amor no es lo mio, por lo tanto, seguiré escribiendo mis experiencias y reflexiones externas para aquellos valientes que se atrevan a intentar, que yo ya no me atrevo, ya no puedo, ya no quiero y ya tengo suficientes experiencias como para escribir un blog.

A todos, buenas noches y que descansen ^^

Con un beso

"There was one time when my heart dare to love, to give itself in a selfless way, there was one time when my heart was ripped appart..."

La primera vez que amé fue simplemente indescriptible... sus besos me hacían temblar las piernas, no había ningún lugar más seguro para mi que sus brazos, nada podía salir mal y si algo salía mal, él me ayudaba a arreglarlo.Cada poro de mi piel, cada terminación nerviosa se incrementaba, todo se sentía diferente, todo era diferente... Me entregué por completo, de una manera desinteresada, de una manera total, bajé mi guardia y me atreví a confiar por primera vez... No fue bueno.
Me petrifiqué de miedo, me equivoqué, intenté sin éxito conservar el amor, la ilusión, pero al final, me devolvieron el corazón hecho pedazos y con piezas faltantes. Si antes no confiaba, ahora simplemente el amor real es un sueño de niños o un cuento de hadas para evitar la realidad.
Amé, sufrí, corrí, me tropecé, utilice gente, manipulé y al final convertí mis sentimientos en un invento futíl, jurando no entregarme nunca más de la misma manera.
Jugué, hice, deshice, destrocé...

"...And then I dare to kiss you, I finally left everything behind and risk my-self by kissing you, not knowing what will happen, withou awareness of the extension of my actions...and something changed..."

Buscando un inicio en ceros me atreví, pensando ingenuamente que la situación era controlada, que sabía lo que iba a pasar, que todo era como lo pensaba... pero al sentir tus labios...todo cambió, un cosquilleo me recorrió el cuerpo, una sensación ya conocida que no creí sentir nunca más... como aquella vez que besé a mi primer amor... y de repente no podía dejar de sonreír, y de repente me sentí nuevamente protegida en los brazos de alguien, encontré mi lugar entre tus brazos...recordé aquella época en la que entregué mi corazón, pero no la recordé con dolor...
dije para mí misma..."así se sentía el amor"
Y te miraba y buscaba tus labios de nuevo, y buscaba tus manos y buscaba tu calor...me temblaban las piernas, sentía un constante cosquilleo, me podía nerviosa, buscaba un indicio de lo que tú sentías, quería decirte tantas cosas... y recordé que aún no es mi realidad.

Juego con fuego... tengo miedo, sabía que existía un sentimiento pero no lo creía tan fuerte... por que alguien más me interesó antes que tú... y de repente recordé... "un clavo saca otro clavo" y hubo otro antes de ti... dentro de mi corazón a no hay mas que curitas... puedes entrar sin una sombra, sin una comparación... y estas entrando demasiado rápido, y me enamoré de ti como lo hice de él... y tengo miedo.

Hay mucho que no sabes, hay heridas que no han sanado...en realidad ha pasado más tiempo del que crees... y quiero salir corriendo, quiero de nuevo olvidar el sentimiento, cerrar mi corazón... no te quiero dejar entrar, no quiero perder más de mi corazón... pero supongo que ya es muy tarde... ya sentí ese cosquilleo al verte, ya siento un vacío al no hablarte... ya me enamoré de ti.

"Without previous warning, without noticing, I gave you my heart, I don't have it with me... I don't know if you've notice...Now what you say hurts the most, matters the most...I gave you my heart when I sore never to give it away again...I gave you my heart without my permision... I gave you my heart in a kiss... please don't break it..."

Escribir una canción

En realidad nunca he escrito una canción, pero sueño constantemente con escribir una, o que me escriban una canción, para mi es un deseo tal vez oculto y recurrente del cual hoy obtengo inspiración.

Para escribir una canción es necesario sentir: primero la letra...de amor o desamor es muy difícil por que todo lo que se siente en general ya se ha dicho, cada canción de amor y desamor cuenta la misma historia, diferentes detalles que al final arman el mismo sentimiento, las mismas sensaciones. La repetición no es buena en ninguna manera, por lo tanto hay que enfocarse en una sola cosa.
Hoy escribirás una canción de amor, te enamoraste de algo especial, no de un sentimiento general, de lo especial escribe, ¿que te enamoró de ella?. Tal vez fueron sus ojos que son una mezcla de la luna con el mar, misteriosos, tranquilos, impredecibles...o fue su voz, tan dulce que te sabe, tiene esa nota correcta que penetra en tus oídos con suavidad y llega hasta lo más profundo de tu corazón, tal vez fue su manera de caminar, como si flotara, como si el piso le tuviera miedo, tan segura al caminar, tan firme...o tal vez fueron sus manos, tan ordinarias como cualquier otro par de manos, pero mágicas para tu piel, como si fueran manos de fuego frío, que sin quemar calientan la superficie, o tal vez fue su frescura...describe que te enamoró de ella, piensa y recuerda y por loco que sea lo que piensas, no tengas miedo y escribelo, que todos saben que el amor es sobrenatural.

Ya tienes una letra original y que la describe, una letra que recorre su cuerpo y cuenta únicamente su historia, una historia que no puede ser confundida, una canción que no puede ser dedicada a nadie más; ahora siente la música... toca el piano, la guitarra, toca la música como si la tocaras a ella. Recuerda lo que escribiste, siéntelo, ¿Cómo te lo imaginas? Yo me lo imagino dulce, una conversación entre dos cuerdas suaves, un baile entre teclas parejas... dulce, suave, el mismo tono, tal vez con el ritmo de tu corazón al compás del sentimiento, la canción debe tener corazón. Toca para mi... juega con el sonido y cierra los ojos, disfruta y siente las ondas, la resonancia en el pecho acorde a tus latidos al pensar en ella... si, esa es la nota.

Libera tus sentidos, cierra los ojos, imagina...crea. No se requiere de mucho cuando se trata de amor, es sólo cuestión de recordar, es cuestión de poner lo que sientes en una hoja y una canción. Intentar decir lo que no tiene traducción usando comparaciones, aclaraciones, direcciones...cerrar los ojos y amar.

Razón secundaria de escribir una canción: Por que la luna hoy se puso en lo alto del firmamento y sin verla con claridad me acordé de ti, como si viviera un sueño, como si le robara el recuerdo a una doncella durmiente. Por que me acordé de ti y empecé a dudar, empecé a soñar, empecé a desear... yo deseo saber lo que sientes, lo que te gusta, lo que te enamora...de mi, puedes escribir una canción o un poema o una carta... no importa la manera en que lo digas, demuestra lo que sientes, aclara las dudas y llena de palabras bellas cada espacio de mi ser, llena de metáforas mi cama y mis labios, recorreme con tus sentidos y escríbelo para mi, cantalo, sueñalo...regalamelo, usa mis palabras, usa las tuyas, róbale una canción al dios de las canciones y dedícala a tu amor. O simplemente encuentra una manera de decirme lo que sientes para que no lo olvide, para que se pegue... para que siempre lo recuerde.

Cuando te necesito...

Es curioso lo que voy a escribir... estoy rodeada de gente, en un lugar alumbrado, con música de fondo, voces y risas, me preguntan cosas, de repente respondo, de repente no, chateo... y me siento sola...siento una soledad en mi corazón, y no dejo de buscarte, no dejo de esperar una señal tuya... te necesito aquí.
Tal vez te necesito por que te extraño,¿pero qué parte de ti extraño? Intento pensar el por que es que te necesito, que me dices o de qué platicamos que sea tan necesario tener para no sentirme sola...y por más que pienso sólo vienen a mi mente esas conversaciones de 5 minutos entre indirectas y frases cortas de cordial educación, raras veces platicamos más... pero simplemente saber que puedo decirte algo en cualquier momento me hace sentir acompañada, ¿y la gente que me rodea?

Quisiera fingir que no te conozco y acercarme a ti, un experimento interesante para ir a buscarte y saber si aún sin conocerte serías parte de mi...saber si aún sin nuestra historia eres necesario para no sentirme sola... pero no lo puedo hacer y en realidad no se me ocurre algo mejor... te necesito por que te extraño...te extraño por que te necesito... pero hay algo más, un sentimiento oculto que tal vez no quiero aceptar... no tienes idea de lo que me haces sentir pero sé que no lo quiero aceptar... tal vez por que no escogí sentirlo y me da miedo no controlarlo... siempre controlé lo que sentía y por quién.


Y sigo escribiendo por necesidad de ti... te pido con el alma que me quites la necesidad que me hace odiarte... por que te odio por no estar aquí, te odio por desaparecerte, por no decir más, por no pelear más, por no estar... te odio por hacerme necesitarte.... No, en realidad te odio por lo que me haces sentir... por que no lo quiero sentir, por que no quiero perder el control, por que no quiero dejar de usar mi mente, no quiero dejarme llevar... me da miedo el resultado, me da miedo confiar y tenerte lejos, me da miedo la distancia... me da miedo regresar a mi pasado en lugar de buscar algo nuevo... pero en sí regreso a ti por que ya te conozco, por que ya sé quién eres, que quieres, como eres... No...regreso a ti por que te necesito.

¿Qué pasa cuando te necesito? escribo, pienso, te busco...siento

Mente vs Corazón

"Que te quedarás contigo una vida entera, que contigo adiós inviernos y sólo primaveras, que contigo adiós tristezas...Mientes tan bien que me sabe a verdad todo lo que dices... y quiero creer"

El corazón y la mente parecen trabajar juntos en el mismo cuerpo...juntos pero no revueltos. De alguna manera tu mente te intenta proteger o te hace ver lo que te conviene, te busca un buen partido y una buena manera de salir adelante con el menor daño posible...pero siempre contradice al corazón, que por alguna razón extraña, siempre escoge a la persona que se ha de amar de una manera...pues no razonable.
Alguna vez alguien muy sabio e importante en mi vida me dijo:"es completamente normal que sientas que las personas a las que amas son las que más te dañan, pero ese poder se los das tu al amarlos, por que significa que lo que ellos dicen tiene mucho más peso que lo que te dice el resto del mundo, si no los amaras, ni las cosas buenas ni las cosas malas te importarían.Siempre, las personas a las que amamos son las que más daño nos hacen"
A falta de una mayor explicación, me lo dijo a manera de consuelo cuando alguien a quien le entregué mi corazón me lo entregó roto y yo le reclamaba el dolor...reclamaba todo lo que estaba pasando.
Nuevamente una persona más sabia me dijo lo siguiente: "Deja de reclamar, deja de preguntar el "¿Por qué?", empieza a aceptar y pregunta "¿Para qué?"".
Si...cabe mencionar que 3 años después apenas estoy escuchando y entendiendo ambos consejos... el corazón es tal vez el órgano más frágil y por la siguiente razón: puede no estar enfermo, puede estar en perfecto estado, pero son las cosas no físicas las que nos afectan y en todos los ámbitos, a quién no le ha pasado que después de una decepción hasta se sienten enfermos...De la misma manera tarda más tiempo en sanar pero todo depende de lo que se elija hacer, seguir escuchando al corazón (que de verdad es masoquista y ama sin resentimientos y sin entender que seguir amando así daña) o pensar un poco y forzar al corazón a cicatrizar y enfocarse en otra cosa...

Mi caso es el siguiente: decidí escuchar a mi mente y alejarme de aquella persona a la que si amo (y probablemente nunca deje de amar por haber sido mi primer amor y todo eso)y escuchar a mi mente que me dice que todo lo que pasé con él fue una mentira, que todas las promesas antes citadas de una vida eterna juntos son palabras dichas sin un verdadero sentimiento, que el amor que según el profesaba en realidad no es más que un engaño y simplemente el dolor no debe de ser tan grande. En efecto ningún amor es perfecto pero no por eso tengo que conformarme con sufrir y una persona que en realidad no me valora y me da las sobras de lo que tiene.

En realidad pienso que es la mejor decisión que pude haber tomado...sin embargo me trae otro problema...hay un chico que en realidad me quiere, que me demuestra como puede que por mi si es capaz de cumplir las promesas que el otro no cumplió... pero ahora tengo miedo. Ya ha pasado casi un año de mi relación pasada y sigo con cicatrices en el corazón... y tengo miedo de dejar que otra persona cure mis heridas, de cierta manera no quiero volver a depender de alguien para que mi corazón esté saludable, quisiera ser yo mi propio doctor... y tal vez es ahí donde cometo mi error, ni siquiera sé en donde se encuentran aquellas heridas y alejarme es otra forma de mantener la herida abierta...

En mi mente el amor ya no vale nada, en mi mente las relaciones son para satisfacer necesidades superficiales, para aumentar el ego, para sentirte bien... en mi mente, creer en el amor verdadero no hace que éste sea real...
En mi corazón quiero creer, quiero creer que si fui alejada de un mal es por que hay alguien mejor para mi, es por que ya aprendí todo lo que tenía que aprender de él, en mi corazón quiero creer en el príncipe azul y el caballero de armadura brillante que luchan por tu amor hasta el final, en mi corazón los cuentos de hadas son reales...en mi corazón creer es hacer las cosas realidad...

Y en mí....en mí hay una guerra campal entre escuchar a mi corazón o escuchar a mi mente... no sé en que momento escuchar a cuál, y entre ellos, al menos por el momento, no existe la comunicación.

Introducción a las crónicas

Las personas que rompen el molde son normalmente las que hacen este tipo de cosas, escribir lo que piensan, sienten, experimentan. A veces con el objetivo de ser escuchados, o de llegar al corazón de otras personas, o de desahogarse, o tal vez de ayudar... yo escribo por que sí. Por que quiero hacer todo eso y no quiero hacer nada, por que quiero que todos lean o que nadie sepa...el caso es que escribo desde mi corazón y con la mente, así que probablemente lo que se encuentren aquí pueda ser demasiado profundo, cursi, sin lógica alguna...o simplemente sin sentido, pero todo proviene desde un corazón que sueña...

¿Por qué crónicas de pasión?

Por que el objetivo es ese, escribir a manera de que se vea reflejado un crecimiento, retroceso o simplemente un proceso a lo largo de mi vida...y escribo siempre en soledad, aunque no necesariamente sintiéndome sola.

"Within the furthest reaches of the heart lie those desires whosse name one dare not speak. So seductive, so intoxicating, so indulgent, our most private passions burn at the molten core of our being, luring us to the very heights of ecstasy and depths of despair.

Through the ages, the words of impassioned lovers have transformed a virginal sheet of paper into a sanctuary for a restless heart. Each of the fragments in this journal awaits the expression of our own desires-unedited,unduluted,uninhibited.

Abandon yourself.

If you dare."