Por alguna extraña razón pensé que ahora mis crónicas serían de amor, por unos momentos creí que dedicaría mi inspiración a describir sus ojos...describir sus besos, mostrar sus manos...por unos días pensé que dedicaría mi inspiración a enamorarme de él y a enamorarlo de mi... Es irónico lo que hace el tiempo.
Es tan cierto...todo puede cambiar en cuestión de nada... ayer aceptaba haberme enamorado y pedía clemencia a mi corazón enamorado, pedía asilo y protección, hoy una vez más me regresan el corazón que entregué... por qué no, con una herida más.
Ya no sé ni que sentir, me dieron ganas de reírme en realidad... la ironía es muy buena... para aquella persona que escribe la novela de mi vida: de verdad que buena puntada, me encanta la manera en la que manejas las ironías...pero no, en serio ¿ya no? ¿sabías que las personas que leen se trauman muy rápido si les pones tanto drama? Aparte, las historias de amor también pegan... (es en serio, para aquella persona que escriba mi vida, de verdad de verdad se agradecería menos ironía, sarcasmo y más amor)
Ahora podría describir la parte en donde me enojo, me decepciono, o tal vez saltarme directamente la parte en donde reflexiono... debo de entender que mi cerebro sabe más que el corazón... si algo te dice "no es una buena idea" es por que NO es una buena idea... y si, hasta cierto punto el que no arriesga no gana....pero tampoco pierde.
Éste es el dilema de hoy... Si el amor muriera, estaríamos curados, pero... ¿seríamos felices?
En estos momentos quiero renunciar, tirar la toalla, no volver a amar y volverme una bruja manipuladora que utiliza a los hombres a su conveniencia... pero la verdad quiero creer que puede haber algo mejor, quiero creer que se puede amar y ser amado sin mayor complicación que quién ama mejor... jajaja pero hasta yo me río del asunto. Sin ofender a los cuatro lectores de esto, si creen en el amor pues felicidades y les recomiendo que dejen de leer por que estoy apunto de decir la verdad sobre el amor: siempre hay un idiota y un abusador, siempre uno ama menos, siempre uno da mas, las relaciones NO son igualitarias, NO existe el amor desinteresado, NO existe el amor eterno...(no, ni en los padres,¿por qué?, fácil: si no fueran tus padres NO te querrían, traducción, es amor por deber, no por elección)
En cuanto a las parejas: aquellos que eligen pareja tienen dos monedas: amor sin deseo o deseo sin amor, nuevamente una traducción: o es una relación superficial basada en el placer y lo físico o material (en cuyo caso felicidades, no saldrán lastimados y disfrutarán bastante) o es una relación sentimental en donde se aman a pesar del físico y pueden cometer la hazaña de seguir juntos a pesar de todo, en cuyo caso, mi más sincero pésame, porque van a sufrir MUCHO.
¿Por qué van a sufrir mucho? también es un tema relativamente sencillo, TODO los va a hacer sentir inseguros, dudosos, mal, todo les va a afectar, una muestra de cariño menos y su mundo se va a acabar, van a pelear por todo (literal) y si, serán felices un rato, pero serán felices en la medida de que uno sea sumiso al otro, si intentan tener el mismo nivel en la relación los dos...pues buena suerte...en el caso de que la relación sea relativamente feliz: procuren que el que esté en la posición sumisa no se de cuenta, es la única manera de mantener la relación.
Ahora viene mi problema, ¿Cuál es? fácil también: estoy escribiendo esto, lo que quiere decir que me doy cuenta de todo y de las intensiones del interesado o de las mías, lo que para cada relación nueva me toca decidir si será superficial o sentimental, y en caso de ser sentimental y me evito problemas y me vuelvo un ente sumiso (todo lo contrario a mi personalidad natural) o me impongo al otro (claro, sin que se de cuenta) y en el transcurso de éstas decisiones se atraviesa mi nada inteligente corazón que termina haciendo lo que se le pega la gana, mal, en un mal momento y como a propósito para salir lastimada...
Por otra parte, sinceramente ya me cansé de analizar todo, de ser mi propia psicóloga, de pensar... pero si me dejo llevar, ¿Que creen? Salgo lastimada. ¿Cómo lo sé? Me acaba de pasar. Bienvenidos a mi mundo.
Y entonces llego a mi realidad: el amor no es para mi. Sí, la idea me encanta, me encantaría enamorarme y ser cursi y analizar el amor desde ojos enamorados y en realidad me encantaría ser sumisa y por una vez en mi vida dejar que otro lidie con los problemas y las decisiones... pero simplemente no es para mi eso... soy incapaz (Si, INcapaz)de dejarme llevar y lidiar con las heridas lo suficientemente bien como para que no me afecten y pueda seguir en busca de un amor "real" o una vida sentimental de dos...en conclusión, simplemente el amor no es lo mio, por lo tanto, seguiré escribiendo mis experiencias y reflexiones externas para aquellos valientes que se atrevan a intentar, que yo ya no me atrevo, ya no puedo, ya no quiero y ya tengo suficientes experiencias como para escribir un blog.
A todos, buenas noches y que descansen ^^
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